5月6日义工的今天


这次的义工，
怎么会是同样的地点，
同样的时间，
同样的人事务，
同样的像回到了当时我们相爱的那一刻一样。


我慢慢的学会放下了你，
可是当我习惯了一个人时，
你却又出现在我眼前…
这一刻…我心…到底怎么了？


知足的快乐叫我忍受着心痛。
这如此近的距离，
但我却无法再向前一步。
距离如此的近，
但怎么感觉已很遥远了…

默默的，静悄悄的，
看着你做义工的那模样…我笑了…
你那灿烂的笑容，
我已经很久没看见了…

很想用零距离的走向你身边，
但我的脚却自己往后退了起来，
只知道自己不能再触碰你所有的一切。

我慢慢的退到该属于自己的原点，
就这样，
默默的看着你一整个下午…
以前的我，
每当看见你笑时，
就会莫名其妙的开心了起来。
只要有你在我身边就会很快乐很兴奋…
可是…现在…怎么已不可能了…

说不出的情绪，
…真的好辛苦…
义工当天播放着首首的情歌，
怎么全部都是伤心的呢～
想到的情歌里的画面全都是你。
亲爱的，你呢？
那一刻听起首首伤心的情歌心里还会想起我吗？

回到我们认识的地方，
第一次的甜蜜，
怎么都变得是痛苦的回忆了…
你我的初恋，我想你了。

我还会继续的学着放弃，
会继续的学着遗忘，
会继续的学着我想追求的快乐，
只因不想让身边的朋友及爱我关心我的人替我悲伤看难受…

现在的我，只是你爱过的伤痕


怎么我又哭了…
雨在哭，我在哭，怎么我哭得比雨还大声呢～
狠狠的跟雨哭了一小时多…
我只想说；我放得好辛苦，真的很辛苦…


你总是说；你就是伤害我的那个坏人…
我能说你总是爱得我伤痕累累的好人吗？
每当听到你说自己是坏人时，
我心真的很痛很痛…


在我心中，你永远都不会是一个坏人…
我痛，是应为我真的真的很爱你…
所以才会如此的痛…
我伤痕累累，是应为我很在乎这段感情…
所以才不想放开你…


手，虽然放开了…
但我心还不舍得放开…
当晚的信息，都是挽回的信息…
但你信息里的意思…
我明了…


在我心中，只有一个好人…
爱得我如此痛苦的好人…
如果可以的话，
我真希望这个好人会是我最后一个男朋友。


可我已不是他的爱了，
现在的我只是他爱过的伤～
刻在他心如此深的伤，
如此丑陋的伤，
连一不小心触碰到都会痛的一个丑陋的伤。


其实爱情是一样很可恶的东西…
不停的给相爱的人试探，磨练，争吵，种种的困难…
当愚者触碰了爱情这样东西，
就必须接受痛苦的伤痕即将刻在你心中一辈子。
但相反的，
只要相爱的两人不离不弃的一起面对，一起闯，一起伤，一起痛，
不怕死的陪着对方面对一切困难，
直到死的那天…
我相信他们将会是爱情中的大赢家。


爱，
总是无法让人抓摸。
你心在想什么，我永远猜不透…
你总是一个人默默的承担着悲伤和痛苦…
心里的痛，总是要到了无法忍受时才说…
但我现在能猜到的就是我已是你心中一条刻得如此丑陋的伤疤了…


对不起…
曾答应过你只想在你身边留下最美的一面，就连哭也不想让你看到…
但现在…
留给你的是如此痛的伤痕。


我不会再触碰你了～
真的不会了～
你伤心，你情绪化，你辛苦时，我也不会再给你安慰了～
我这条伤疤会在你面前从此的消失～
让你寻找回当初的快乐，当初的笑容～

不舍得放开你的 "傻瓜"

今天已是分开后的第六十天了…
怎么办呢？
我珍贵的【心】还在你那～
悲伤时，
总会不停的吃甜食，
吃到腻了，开心了，才不再吃…

一个人时，
总会让我不知不觉的胡思乱想…
脑海里就只会出现你的一切…
努力着假装很快乐，
努力着自己过得很好，
其实，我没你想象得这么勇敢…
当我发现自己还能为你流一滴眼泪时，
才知道心里原来还有你的存在…

我真傻～
傻得到现在还不舍得放开你…
WM<3
我深爱过的男人，
直到现在你还能像以前那样的爱着我吗？
能否再次为我打开你心房？


你还记得当你中选了当兵的那一刻吗？
你曾叫我别变心…
我一直都在守着这个诚若…
只为你心动，只为你开心，只为你伤心…
一直都站在原地的我，
只等一个不可能的重来…

我EMO了，都是为了谁？

EMO的心情，其实我也有…
我伤心时，你是否知道？
直到现在的我，
还改不掉天天去看你FB的状况…
将你呢？是否也会这样做？
伤心了一整天，
如果我伤心的那人是因为你呢？
现在的你还会再为我流一滴眼泪吗？

伤感的心情，
都要怪自己的 "心" 还不舍得为你碎开…
还停留在原地的我，
以忘了要继续的向前走…

答应过你要学会放下这一切，
答应过你要过得快乐，
可现在的我……
对不起…我总是学不会…

有谁知道我有多么的不舍得…
又有谁知道我一直在等着一个固执不可能的从来…
总是不清楚自己在想什么…
做错了，知痛了，听进了，明了，该放了…
可我还是期待着奇迹的出现，
相信总有一天你会回到我身边…

把眼泪写成对你的思念，
把对白写成对你的留念，
把我的爱写成对你的爱，
写着写着，
眼泪又不听指令的流了出来了…

这一刻，
不经意的想起你曾经对我说过的一句话了…
"别哭，要哭也要等我在你身边时才哭，因为这样我才能借你肩旁靠"
可现在你不在了…
我还能靠谁的肩？

这一刻，
真希望你会像我关心你那样，
发一封短信，或是一句关心的祝福…
就这样默默的陪着我…

想起我时，你心还会微微颤抖吗？

躺在床上听着音乐时，
突然想起了好多和你在一起时的回忆…
无论是以发生的，
或是从未发生的都有…
所以慢慢的，
自己也爱上了 "想象" 这种蠢事了…

一个人时，
总会不经意的想起你…
有时真不懂自己是怀念从前才想起，
还是想你时才想起…


其实做回朋友关系也不是不好，
至少不会这么容易分开…
只是少了不能像情侣般的甜蜜吧了～
只靠着信息来关心你，来想念你…
可我还是会珍惜跟你现在所拥有的一切，
真希望能跟你做个像情侣般的好友，
可能这也只是我凭空想象吧了～

每天都在幻想，
都在等一个固执的可能…
真不知道你现在又在做着什么？
当我想起你时，
你是否也在想我？
真希望你想起我时，
"心" 还会微微颤抖那已足够了…

如果能的话，我愿意为你替代所有的悲伤…


思念的心情真的很强烈，

这一刻，

我又不知觉的看起你最近写的状况了…

看到你FB的状况才发现，

原来你过得一点也不快乐…

这一刻，

看着你难过，

我也不知觉的陪着你难过…

看着你悲伤，

我也陪着你悲伤…

你需要人陪，

我愿意陪你…

你需要人听你诉苦，

我愿意听…


你 EMO 的心情，
我真的很想跟你交换…
只希望你能过得比我还要幸福，
还要快乐，
这样，

我就满足了…

再见了…我们的爱…

分享了自己的blog，
过了几小时，
便收到了你为我打气的信息，
这一刻，我的心跳得好快…
一直看着这封信息，不知要回什么好…
冷静了一下，
我便回复了你我的对话…
问了一些在我心中的问题…

分开后拖拖拉拉的一个多月里，
原来最终的答案都是要放下这一切…
尊重彼此，放下彼此，慢慢把彼此隐藏起来…
原来这是我们现在能做到的…

答应放下你，
我相信我们都能做到…
最后一封信息，
还是忍不住关心你…
真的要好好照顾自己，
因为我以没资格照顾你了…
再见了…我们的爱…

总有一天，我也能用微笑来面对着你…

在这分开的一个多月里，

为你流的泪真是数不胜数。

可随着时间的流动，

悲伤的感觉也渐渐地淡化了许多。

可在我心里，
还是有些话想对你说…
虽然现在已改变不了什么…
可我还是想对你说，
我从来没有骗过你，真的一次也没有…
直到现在，我还是无法接受分手的理由…
对不起，我爱你…


在学校看到你妹还是无法带出笑容面对着她，
看到她总会让我不经意的想起你…
即使是看到你前任女友也会让我更难受，
这种感觉真不知何时才会消除…


分开后，
对你的思念比之前还要来得强烈，
不停的活在我身上所有角落。
总是忍不住的看看你状况，你部落，
这样的举动已成习惯了。

分开时，
你曾叫我忘掉你，
可我到现在还是办不到，
…对不起…
你带走了一切，
可却无法带走寂寞，忧伤，痛觉，还有 "我爱你的心"

从遇见你，
在一起，笑过，爱过，争吵过
爱上你，
我真的不想撤退。
解释得再多，说的再多，
根本改变不了什么…
残酷的事实总要面对…

每天对自己撒谎，
希望这段爱会回到我身边。
可当我发现，
爱失去了就不必再等下去了…
原来这段爱，
只能短暂的炫耀…

可能你说的对，
我们只适合做朋友…
可到了最后，
我们却变成了 "最熟悉的陌生人"
是因为这段感情爱得美丽，也伤得彻底吗？
所以彼此才不敢再触碰他人的生活…

3月28日，
终于能再次遇见你了…
不敢对望你，所以假装看不到。
只看着你车远远离我而去…
以为时间久了，
遇见你也能无所谓的带过，
可这一刻才发现自己办不到，
看见你的那一刻心真的很痛很痛…


3月29日，
虽然知痛，可还是希望能再次的遇见你。
这瞬间，你真的再次的出现在我眼前了…
可我还一样的不敢看你一眼，
只看着你车慢慢地离我远去…

3月30日，
还是相同的期望着和你的相遇，
可你已没再出现了…

讨厌自己还对你痴心绝对，
讨厌自己还无法放下这一切，
讨厌自己的心情还是会随你而被牵着走。
可该放的总是要放，
即使再爱你，再怎么不舍得，
也改变不了什么…


相信现在的你，
已过得比我好很多了…
迟早有一天，
我也能把爱渐渐的放下，
笑着来面对你…